Psychoporadňa Maxima E. Matkina: Nechcem ublížiť aj manželke, ani priateľke

Mám už viac ako 50 rokov, manželstvo takmer ukážkové, obe deti dospelé a samostatné. Manželka na pohľadanie, konflikty takmer žiadne. Vyrovnaný a rovnocenný vzťah. Voči manželke som nikdy nepoužil hanlivé slovo a moja ruka je na prácu a na pohladenie. Násilie voči žene sa mi hnusí. Prežili sme 30 rokov normálneho krásneho vzťahu a všetkého, čo k tomu patrí. Až prišiel jeden deň, keď kolegyňa v práci smútila, plakala. Odišiel jej manžel, bolo to už viac ako rok. Poznal som ju ako kolegyňu už roky, žiaden záujem ani z jednej, ani z druhej strany. Odrazu som sa začal o ňu trochu zaujímať, možno to tie slzy. Má 48 rokov, čiže rovesníčka. Časom som sa dozvedel, aký bol jej manžel k nej zlý. Slovne ju urážal, fyzicky niekoľkokrát napadol, alkohol bol na dennom poriadku, s rodinou a 3 deťmi (teraz už dospelými a takmer samostatnými) vôbec nepomáhal, financie presne prideľoval, kontroloval kabelku, mobil a dochádzku a mnoho ďalších nepochopiteľných hlúpostí. On si mohol robiť čo chcel, manželka musela byť poslušná slúžka. Ale nejde tu vlastne o jej manžela, ale o náš vzťah. Trvá už tri roky. So všetkým, čo k tomu patrí. Konečne moja "druhá žena" začala triezvejšie uvažovať. Nie je už slepá a hlúpo poslušná. Už je sebavedomejšia a rešpektovaná bytosť. Začala už slobodne dýchať. Obaja, dokonca aj jej nebohý, máme VŠ vzdelanie. Všetko medzi nami funguje tak jednoducho a normálne. Ružové okuliare sme už veľmi dávno odložili. Dokonca aj u mňa doma to funguje bezproblémovo. Po každej stránke. Priateľka nie je na zábavku či rozmar. Nikdy som to nerobil a nikdy som to nepotreboval. Sex u mňa nie je prvoradý, je však dôležitý. Vzťah beriem ako celok, kde sa jednotlivé oblasti dopĺňajú. Kde je problém? Problém je ako, respektíve kadiaľ ďalej. Ublížim jednej či druhej. Samozrejme, že manželke podstatnejšie. A viem, že raz to príde, kedy sa budem musieť rozhodnúť alebo to nakoniec rozhodne niekto iný. Prichádzam na križovatku a nevidím žiadny správny smer. Uvedomujem si, že tento stav som si spôsobil sám. Moja partnerka je ohľaduplná, nenalieha, nevyčíta, rešpektuje môj život, ale nechce ma stratiť.

Michal

Ste muž – rytier, máte v úcte slušnosť, spravodlivosť a rovnováhu. Vašu kolegyňu ste svojím spôsobom zachránili, napravili jej polámané krídla. Problém je v tom – a to aj sám dobre viete – že v našich podmienkach je prakticky nemožné mať dve manželky. A pri kom môže byť muž rytierom v absolútnom zmysle slova? Pri svojej žene. Vaša momentálna situácia sa dá rozlúsknuť viacerými spôsobmi, ale iba jeden je taký, po ktorom nezostane spálená zem. A to je alternatíva, že sa vaša manželka nič nedozvie a vy opatrne uvoľníte ochranné objatie a pustíte kolegyňu, aby odletela za novým a snáď lepším životom, než aký mala pri svojom bývalom manželovi. Dlho to naťahovať nemôžete, pretože riziko prezradenia je stále vyššie a ak uvažujete o tom, že vymeníte manželku za kolegyňu, urobte tak len v prípade, že ste si istý, že unesiete následky. Pretože vašej žene to ublíži ešte viac než bolo ublížené kolegyni, pretože vám to nikdy neodpustí, pretože tým stratí cenu všetkých tých dobrých harmonických spoločných tridsať rokov. Viem, že si teraz možno myslíte, že to nie je spravodlivé voči vašej priateľke, ale tak to jednoducho v živote chodí, že si každý nesie následky svojich vlastných rozhodnutí: a vtedy, pred mnohými rokmi sa vaša kolegyňa vydala za zlého muža a vaša manželka za dobrého. Rozumiete mi?

Toto je poradňa s ručením obmedzeným. Ak máte problémy a pocit, že by sa vám zišiel môj nezaujatý pohľad, napíšte mi mail s označením PORADŇA na maxim@matkin.sk alebo list na adresu redakcie na meno Maxim E. Matkin. Uveďte, prosím, aj svoj vek a meno, pod ktorým chcete, aby bol váš príbeh zverejnený. Odpovedám len prostredníctvom tejto poradne!

Text: Maxim E. Matkin pre magazín Pravdy
Foto: SHUTTERSTOCK