Maxim E. Matkin radí: Láska ku kolegyni? Aj strach z nudy sa dá prekonať

Som zamilovaný do kolegyne. Prvá iskra medzi nami preskočila pred 5 rokmi, nasledujúce roky som rešpektoval jej vzťah s priateľom. Tento vzťah však pred rokom skončil a to vo mne rozdúchalo obrovský pocit náklonnosti a lásky. Je tu však zopár veľkých "ale". Prvým je fakt, že som o 15 rokov starší. Mám 46 rokov a z toho plynie aj to druhé "ale", moja rodina. Som 23 rokov ženatý a mám 3 deti študujúce na vysokej škole. Vekový rozdiel pre mňa momentálne nie je problém, pretože sa fyzicky cítim veľmi dobre a vyzerám mladší než som. Priateľka mi nikdy nedala najavo, že by jej vadilo tých 15 rokov, avšak občas mám taký pocit, že jej to vadí pri kontakte s jej priateľmi, či rodinnými príslušníkmi. Ďalším neuralgickým bodom je moja rodina. Za 23 rokov manželstva som žil iba pre rodinu a deti. Postavil som dom, staviam druhý, dve autá, každoročné dovolenky a lyžovačky. Nezainteresovaný človek by povedal dokonalá idylka. Ja však začínam pociťovať prázdnotu, pretože deti už majú svoje záujmy a nepotrebujú ma už tak výrazne. Začínam sa báť, že o pár rokov ostanem doma sám s manželkou, ktorá nie je až taká aktívna a vitálna. Bojím sa nudy a premýšľam, ako ďalej. Založiť si novú rodinu s jedným dieťaťom by mi vnieslo do života nový impulz. Predpokladám, že napriek nákladom na štúdium mojich terajších detí, dokážem uživiť aj novú rodinu na slušnej úrovni. Čo však bude o 15 rokov, keď moje nové dieťa začne dospievať, ja sa budem blížiť k dôchodkovému veku a moja nová partnerka bude zrelou ženou v najlepších rokoch? Neukradnem partnerke pre seba kus jej mladosti? Nebudem príliš krutý voči terajšej manželke, ak ju opustím v zrelom veku? Ako sa na tento čin budú pozerať moje dospievajúce deti?

Ste človek, ktorý robí rozhodnutia s rozvahou. Pokúsim sa na váš rozpis plusov a mínusov tiež niečo pripísať. Ak je niekde 15-ročný rozdiel medzi partnermi, jeden z nich sa musí prispôsobiť, buď vy omladnete alebo ona zostarne. Týka sa to okruhu priateľov, aktivít, kultúry, postojov, názorov. Niekedy to prispôsobenie nie je také príjemné, ako by sa zdalo. Voči vašej terajšej manželke to kruté bude a poriadne. Bude to také kruté, že to prekryje aj všetko dobré, čo ste doteraz spolu prežili. Neodpustí vám. Nikdy. To sa totiž neodpúšťa. Deti vás možno pochopia, ale najskôr tak o desať rokov, možno o dvadsať, vtedy, keď sa aj ony budú rozvádzať a brať si nových partnerov. Možno vám deti budú medzitým chýbať, pretože bezprostredný kontakt stratíte, budú si asi brániť matku, ktorá ich bude potrebovať viac. Otázkou je, či zvládnete postaviť ďalší dom, vychovať ďalšie dieťa a nebudete z toho nekonečne unavený. To sú tie mínusy. Plusom by bolo, že začnete nový život, s novou ženou, váš život bude zase dobrodružstvom, nie rutinou. Ak som však dobre vyrozumel, vzťah s kolegyňou trvá menej než rok, možno by som teda s rozhodovaním ešte počkal a odpovedal si na tieto otázky: Aký bude váš vzťah s kolegyňou, keď pominie prvotný ošiaľ? Nie je chuť zakladať si novú rodinu vlastne reakciou na krízu stredného veku v zmysle „ešte nie som starý“? Chce vaša kolegyňa byť vašou manželkou? Chce mať iba jedno dieťa a niesť na pleciach zodpovednosť za to, čo sa stane s vašou terajšou rodinou? Možno je pre vás dôležitejšie vedieť, že to všetko môžete urobiť a nie naozaj to celé zrealizovať. Pretože z vášho súčasného života by nezostal kameň na kameni a myslím, že ste mu venovali príliš veľa času a energie a snáď aj lásky, aby vám nemalo byť ľúto všetko stratiť. A prečo vlastne? Strach z nudy a očarenie novou ženou sú síce relevantné dôvody, ale je otázka, či dostatočné. Neunáhlite sa.

Toto je poradňa s ručením obmedzeným. Ak máte problémy a pocit, že by sa vám zišiel môj nezaujatý pohľad, napíšte mi mail s označením PORADŇA na maxim@matkin.sk alebo list na adresu redakcie na meno Maxim E. Matkin. Uveďte, prosím, aj svoj vek a meno, pod ktorým chcete, aby bol váš príbeh zverejnený. Odpovedám len prostredníctvom tejto poradne!

Text: Maxim E. Matkin pre Magazín Pravdy
Foto: SHUTTERSTOCK