Psychoporadňa Maxima E. Matkina: Syn má konflikty s matkiným priateľom

Mám 39 rokov, môj priateľ 33 rokov. Plánujeme si spolu budúcnosť. Do nášho spoločného života patrí aj môj syn, má 21 rokov a je ťažko zdravotne postihnutý. V podstate žijeme spolu už tri roky. Ako definuješ v jednom príbehu, že čo je Láska, tak myslím, že u nás to prebieha všetko tak, ako píšeš. Raz sme v oblakoch a inokedy zase až na samom dne. No ale to je život, nie? No a môj problém? Ideme riešiť našu bytovú situáciu, a keďže nemáme iný spôsob, ako prísť k peniazom, musíme si zobrať úver. Týmto spôsobom som nikdy nemusela nič riešiť, nebolo treba, tak sa toho strašne obávam, lebo v dnešnej dobe sa zadlžiť nie je jednoduché. Mám skutočne veľké obavy zo zadlženia. Druhý problém je to, že môj syn začína mať výhrady voči môjmu priateľovi. Majú rozdielne názory a často vzniká medzi nimi slovný konflikt. Trápi ma to, a preto uvažujem, či mám rozmýšľať o našom spoločnom živote. Keďže syn je postihnutý, predpokladám, že bude s nami žiť v spoločnej domácnosti, aj si to tak želám, pretože potrebuje pomôcť s mnohými vecami, ale na druhej strane nechcem, aby sme v budúcnosti spojením našich životov boli všetci nešťastní. Neviem, čo mám robiť, poraď mi, prosím ťa.

Tvoj syn je dospelý, a hoci je zdravotne postihnutý, má svoje názory a predstavy o živote. Keby bol zdravý, možno už spolu nežijete, stretávate sa raz za týždeň pri nedeľnom obede, a keďže by ste mali všetci svoje súkromie, do ktorého by ste si nevstupovali, konfliktov by bolo asi omnoho menej. Tvoj priateľ s tebou začal nový život a tiež má svoje predstavy a ich uskutočňovanie je o to zložitejšie, že okrem ženy, ktorú si vybral, naňho skúmavo hľadia aj oči jej dospelého syna, ktoré ho posudzujú, odsudzujú, púšťajú sa do konfrontácie. No a medzi nimi si ty – ktorá ich oboch miluješ. Myslím, že ak si dobre zvážila reálne podmienky úveru a vašich možností ho splácať, mohol by byť práve úver riešením vašich problémov, pretože vám umožní presťahovať sa niekam, kde budete mať všetci dosť súkromia. Aby si s priateľom nemusela všetko riešiť pred synom a aby aj syn mal možnosť zariadiť si čo najviac vecí bez vašej prítomnosti, asistencie a komentárov. Čím viac slobody dostane - v rámci možností vzhľadom na jeho zdravotný stav – tým menej trecích plôch medzi "tvojimi mužmi" zostane. Oni sú totiž dvaja dospelí muži na jednom pieskovisku a to by aj v prípade, že by šlo o otca a syna s mimoriadne kompatibilnými povahami, nebolo vždy bez problémov. Takže s občasnými konfliktmi treba počítať ako s niečím, čo patrí k spolužitiu, predchádzať sa im dá hlavne teritoriálne – aby mal každý svoje územie, a tiež kompetenčne – aby sa práva a povinnosti delili a neprekrývali. No a ty buď ich slnkom, ktoré na nich svieti a dáva im život a lásku, ako pani v stredovekom hrade, kde žili otcovia aj dospelí synovia, dcéry a tety, psy, mačky, kravy aj sliepky, lebo keď sú zlé časy, je lepšie – a napriek problémom často aj veselšie a bezpečnejšie - všetkým spolu. Držím vám palce!

Toto je poradňa s ručením obmedzeným. Ak máte problémy a pocit, že by sa vám zišiel môj nezaujatý pohľad, napíšte mi mail s označením PORADŇA na maxim@matkin.sk alebo list na adresu redakcie na meno Maxim E. Matkin. Uveďte, prosím, aj svoj vek a meno, pod ktorým chcete, aby bol váš príbeh zverejnený.

Text: Maxim E. Matkin pre magazín Pravdy
Foto: SHUTTERSTOCK