Rodičia môžu súrodenecký vzťah i zabiť

Klaudia /28/ sa na súrodenca veľmi tešila. Jej radosť však netrvala dlho. Dnes sú si takmer cudzí a ju to veľmi trápi. "S mojím bratom si nevychádzam odmalička. Nie, žeby som nechcela, no pod náš nie veľmi dobrý vzťah sa podpísali svojim dielom i rodičia. Ja som bola tá šikovnejšia, odvážnejšia. Škola mi šla "od ruky" a bez veľkej námahy. Brat bol miláčikom rodičov. Vždy ho ochraňovali, a ja som za neho musela všetko vybavovať. Rodičia povedali, že on to nevie, nemôže, je taký slabý a málo komunikatívny. Mňa sa nikto nepýtal, či niečo viem alebo nie. Je samozrejmé, že sa dostavil pocit krivdy. Napriek tomu som sa snažila mať s ním pekný vzťah. On to však vždy zneužil. Keď ma potreboval, bol milý a ústretový, ak nie ignoroval ma. To sa prenieslo i do dospelosti. Cítim, že ma nemá rád. Nikdy neprejavil žiadne súrodenecké city a o podpore pri problémoch ani nevravím. Vždy sa priklonil na tú stranu, ktorá mu vyhovovala najviac. Chcela by som mať s ním pekný vzťah, ale neviem ako na to", vraví mladá žena.

Radí vzťahová konzultantka Petra Biháry
Každé z detí potrebuje rodiča len pre seba. Vyžaduje zaobchádzanie, ktoré zodpovedá jeho veku, vývoju a potrebám. Súrodenci sa musia deliť o čas, priestor a pozornosť rodičov. Pretože každý z nich chce získať rodiča iba pre seba, spolužitie sa mení na boj, a súperenie je súčasť rodinného života. Čím lepšie rodičia vidia rozdiely medzi deťmi, oceňujú ich, neporovnávajú súrodencov medzi sebou navzájom, tým menej sa oni vyčerpávajú v boji o ich priazeň. Ak je jeden zo súrodencov nútený prispôsobiť sa druhému, nemá dostatočný priestor a ani rodičov k dispozícií, začne žiarliť. Spontánne porovnávanie sa medzi súrodencami je prirodzené. Súťaživosť zvyšuje zdatnosť súrodencov, a tá je potrebná v škole i v živote. Keď rodičia nepomôžu dieťaťu nájsť si v rodine svoje miesto - vlastné teritórium, nenaučia ho ako si svoj priestor chrániť, nevedia rozdeliť pozornosť a čas medzi súrodencov, deti začnú medzi sebou o rodičov bojovať. Stanú sa z nich žiarliví, závistliví rivali. Priestor pre vašu vzájomnú lásku a súrodenecký vzťah bol veľmi zúžený. Vo vašej rodine ste vy boli za silnejšiu, schopnejšiu a váš brat za toho slabého, menej schopného. A tak sa rodičia priklonili na stranu "slabšieho", teda vášho brata, preto, aby ho chránili a opatrovali. Je úplne normálne, že v takejto situácií sa naruší rovnováha. Vy prichádzate o ochranu a za svoju šikovnosť dostávate úlohu navyše. Stali ste sa opatrovateľkou brata, máte pocit nespravodlivosti a krivdy. On si zatiaľ užíva ochranu rodičov i vás a nerozvíja sa. Užíva si pozornosť a priazeň, pričom žiarli na vaše schopnosti. Váš brat sa takto naučil využívať druhých pre svoje potreby už od malička. Nerovnováha prijímania a dávania je pre neho samozrejmá. Preto neočakávajte, že teraz v dospelosti sa bude vedieť správať inak. Máte pred sebou ešte dlhú cestu k tomu peknému vzťahu po ktorom túžite. Začnite tým, že sa pri ňom pristavte, ak ho nabudúce stretnete. Okrem pozdravu si vymeňte pár viet a pokúste sa úprimne ho pochváliť. Nájdite nejakú maličkosť na ocenenie predností toho druhého. To totiž otvára dvere do jeho srdca. Získajte si jeho dôveru, prejavte mu záujem. Od príjemných krátkych rozhovorov potom môžete postupne, pomaly prejsť ďalej, možno až k pozvaniu na návštevu. Minulosť nechajte za sebou a bratovi sa prihovárajte zo srdca, spojením s víziou vášho vzťahu. Nezabudnite, on sa musí učiť ako byť druhému oporou či prejavovať súrodencom lásku. Skúste byť pre neho láskavou učiteľkou. Dajte mu čas a vytvárajte priestor pre vaše stretnutia. V oblasti citov a lásky ste vyzretejšia ako on. Nalaďte sa na spirituálnu ideu šíriť lásku bez podmienok.

Text: Katarína Mikuškovičová pre oŽene.sk
Foto: Shutterstock